健康综合 2022-07-11 21:55 评论:0    浏览:48    

搜【顺升医学网】辅助生殖-圆你生梦,让每个人都拥有做父母的权力!

 [顺升医学网]【微电同号:173-5567-4848】十二年专注特殊试管需求领域.专为【高龄试管】【选性别/三代试管助孕包生男孩】【g卵/j卵生小孩】【帮人生小孩】等客户提供“一站式生子”解决方案!  同步更新国际前沿诊疗技术设备,专业助孕,圆您生育梦。

[顺升医学网]正规、专业、诚信、合法注册的代怀孕信息中介服务机构。本中心因高成功率和高度私密性受到高端客户的青睐。本中心的医生和胚胎学专家来自全世界顶尖大学、牛津大学、斯坦福大学、新加坡国立大学等专业院校。拥有IVF-ET、ICSI、PGD/PGS、IVM-ET等一些列尖端辅助生殖技术。

经营理念:

公司本着满足客服所需为第一宗旨,在服务质量上追求卓越,永远以诚信为本,在代怀孕这条路上圆更多家庭的梦想。

服务宗旨:

诚心、诚信、专业、专注是公司的宗旨。诚心诚意为每位顾客提供专业的服务是公司不变的服务灵魂,专注于客户所需是全服务流程。

我们的保障:

1、国际品牌:与老牌助孕机构合作,引进全球领先的助孕流程和代母管理体系,高标准给予更高成功率。

2、医疗环境:国内外知名专家,15年以上的临床经验,标准化的医疗流程,精湛的医疗技术,单着床率达65%。

3、安全保障:严谨的孕期检查和孕期管理为您的宝宝保驾护航;公司化运作,自购物业办公,保障资金安全。

4、试管套餐:为每个客户量身定制服务,并专人一对一责任制服务,尽量让每一个细节都做到极值,为成功加分!

看到自己以前的帖子,扭过头看身边两只睡的很香,手脚很长的猪猪,一时间有些感慨,没想到时间过得那么快,咻的一下,已经三年多了……

既然睡不着,那就来分享一下我的备孕经验吧,也希望能够给一些现在还在努力的姐妹们一些经验的分享。

我是一个试管麻麻,结婚两年,夫妻双方一切正常,就是怀不上。我这个人从小顺风顺水,要什么都能够通过自己的方法去获得,遇见了对的人,相知相爱结婚,没想到却栽在了生娃这件事上。

结婚一年没有怀孕,我当时已经觉得自己肯定哪里出了问题,硬是拉着老公去做了全套检查,结果发现自己有个很大的子宫肌瘤,我将不孕的源头怪到了肌瘤上,大腿一拍,不顾老公反对,当机立断去找医生做手术,摘肌瘤。

其实我的肌瘤是不影响怀孕的,也没有堵住输卵管,中途我问过了无数的名医,都告诉我没怀孕不一定是肌瘤造成,当当时的我就像是溺水的人找到了一块浮板,畸形的坚信着摘了肌瘤我就能怀孕。一贯疼我的老公见说服不了我,也就只能陪着我去挨了这么一刀,把那个降临7公分的肌瘤摘了。(也还好摘了,后面会说道为啥还好摘了)

术后按照医生的要求,避孕了半年,又开始了造人计划,天不遂人愿呀,半年过去了,又是毫无动静。这我就憋不住了,老娘为了怀孕,都把肚子开了(夸张了,做的是腹腔镜手术),结果还是没能怀上。当时的我每个月都很焦虑,近乎有些病态的要求老公严格按照时间同房,两个人之间快乐的事却变得令人害怕。

每年的新年,是我最害怕的时候,总觉得所有的亲戚,都在用异样的眼神讨论我的不孕。过完了自己假想中的又一个难熬的新年,在结婚后第二年年初,我骗着老公踏进了生殖医学科。

一开始,我先生非常抗拒此事,因为他觉得我们都是生理健康的人,根本没必要遭这个罪,但我不行,我觉得我心理承受的压力已经到了极限,这个局只有怀孕了才能破,再不怀孕,我可能就要崩溃了,所以我先是隐瞒了自己的想法,骗着老公只是去了解一下情况,然后“凑巧”被医生要求做检查,又“稀里糊涂”和医生说不排斥做试管,最后在老公没有反应过来之前,就已经签字画押,走上流水线的流程了。

我是选择在妇幼做的(因为本城的另外一家取卵没有全麻),因为我生理一切正常,所以选的方案也是最基础的,顺利的将调,促排,定夜针,人家说试管的过程很痛苦,妈妈要打很多的针,吃很多的药,非常难过。

但……我真的不觉得,前期的整个过程,进展的十分顺利,我在生殖科里,周围多得是各种不孕情况的病友们中,甚至像是一名优等生,各种指标全优,连卵泡长的痘更圆。

很快到了取夜针,我的数据很好,也能直接移植鲜胚,我甚至都觉得自己马上就要当妈妈的时候,移植鲜胚后的12天返院抽血,hcg值小于5!

当时的报告单犹如一个巴掌,狠狠的抽在我的脸上,迄今我也忘不了当时痛哭的自己。

还好只是第一次失败,没有关系,在老公的陪伴下,调整好心情,迎接了两个月后的移植。

第二次移植的时候也碰到了当时一起取卵的姐妹,大家习惯性拉了个群,里面不乏有些急性子,还没等到12天的时候,就互相催着自己测开奖,老公让我不要跟着一起测,放宽心,但我这样的急性子,真的等不了,在第九天的时候,忍不住,自己瞒着老公,大清早起来测了一下,验孕棒白的刺眼。

等到返院抽血的时候,我已经接受了这样的事实,好在主任医生马上给我安排了下一次移植,就在第二个月,我又燃起了信心,进行将调,重新开始吃药,各地询问成功的经验,是否用了某些我没用上的药……

第三次移植顺利到来,这一次我被同天移植的病友再次拉到一个群里,这个群里大多都是我不认识的人,他们都是第一次移植,没有像我一样,经历了那么多次,各个都是十分期待。

我们在群里聊了好几天,一直到第六天,就有心急的姐妹晒出了灰印。

这样的结果让原本做好不再提前测的我又动摇了,最后整个群只有我没有测过。就在离抽血还有一天的时候,我竟然流血了,当天晚上的我就吃巨资买了可丽蓝的电子笔,忐忑地等了三十秒,结果竟然是怀孕了!

我激动的和老公说,老公也非常激动,一直让我好好休息,不要瞎想。

但不知道为什么,也可能是女性的本能,我在当时一直坚持要老公再去买一根普通的验孕棒,不要可丽蓝,我要在测一次。

老公不能理解,说都测到了,为什么还要去测?

但他最后拗不过我,还是去买了一根孕友的验孕棒,我满怀忐忑的再去测,结果却让我如坠冰河!

验孕棒上又是白的发光!

我慌的在网上发帖搜索,大家有的鼓励我,我的却说……可丽蓝太灵敏了,10的血脂也能测到怀孕……

其实我当时心里已经有了答案了,只是自己不想承认而已。

第二天老公陪我去医院开奖,血值可笑的展示了一个4.2……

我不理解,为什么我前面的那么顺利,移植却永远不成功?是老天在玩我吗?

当时的我变得易怒暴躁,动不动就大哭,觉得人生没有了希望,想叫老公和我离婚。所幸我遇上了对的人,他心疼我自从做肌瘤手术,到为了试管大量,每日打针,这一切以来所受的苦,和我说我们停一停吧!他始终相信,每个人都有它的时间,孩子总会回来的,我们只需要静静等待。

说实在的,我非常感谢我的老公,他对那样古怪脾气的我,一再包容,耐心劝谏,安抚陪伴,做到了他要做的一切责任,甚至更佳!

所以姐妹们,一定要嫁对人!

因为我老公强硬喊停,我最后没有马上开始第四次移植,我开始认真的锻炼,每天7点起来,跑步40分钟。下午下班了就骑着共享单车30分钟回家,晚上吃完饭泡脚30分钟,一边泡着一边艾灸,等过了本月的例假,我在重新返院,医生开了所有可以吃的药,强的松,阿斯匹林,雌二醇片……阿托西班,肝素……

我努力的吃药,跑步,艾灸,静静等待着例假的过去,进入了新的周期。

这次的周期,我不再与通行的病友有过多的交流,只是与几个眼熟的姐姐(也都是失败了好几次的老大难)坐在了一起,在移植室门口坐着闲聊。

有个姐姐和我一起先挂阿托西班,她说她从第二次移植就一直跟我在一起,只不过我一直没有和她说过话,没想到我和她都进入了第四轮的比赛中。

我们相互打气,一边说着这将会是最后一次移植,一边结束了这次的移植。我躺在病床上,深吸一口气,不再像前三次那样激动的幻想,冷静的从手术室里出来,和我老公静静地躺在休息室里,躺了一个多小时(前三次也确实没躺)

随后的日子,依旧是在家里蹲了一个礼拜,然后觉得七天过去了,该着床也该着了,自己也就返回了工作岗位,但上班时还是会谨慎小心,每日努力打肝素。

当时的肚皮确实因为干素的原因淤青一片,但我一点都不觉得可怕,并且非常熟练自己给自己打针。(最开始的将调也是我自己打,我老公根本下不去手,所以论狠,男人真的比不过女人)



又过了5天,马上又要素开奖了,好死不死,也是在临开奖前一天下午,我又流血了……

当时我心慌死了,在公司厕所看到厕纸上的鲜红三秒后,我提上裤子就夺门而出,打车往家里赶走,路上给我老公打电话哭,我老公一直在稳住我的情绪,也告诉我他马上回家,一切等他回家后再说。

我知道他是怕我一个人面对第四次失败,我也想等他来了在测,但是我似乎连一秒钟都不想等,当时也确实觉得自己这次又忘了,这已经是年底了,马上过年了,我又要背负着一身的压力过年了……这么久以来堆积得怨气全部爆发,我在家里像一只暴躁的狮子来回走动,我老公不断的给我打电话,告诉我还有一个小时就能到家……

我嘴上答应他不测,心里却想着,要不然测一根吧,测到了有印子,说什么也马上就去医院抽血,没有……也就没有了……

抱着这样的想法,我在家里翻箱倒柜,终于找到一个买排卵试纸送的杂牌验孕试纸,心如死灰,甚至有些变态的拿着泡茶的茶壶,进了厕所,尿了一泡尿,已经幻想失败该怎么哭的时候……

试纸沾到尿液迅速爬升,很快对照线就显色出来,一秒过后,另外一条横杠非常快速的撞进我的视线,我的杂牌试纸,还不是晨尿的测试试纸,居然让我体验到了一次,秒红!

我不敢相信的打电话给我老公,一接通就喊着秒红秒红,双杠双杠!

老公非常高兴,但是又一直在稳住我,叫我躺下等他回来……

我终于不再是看到眼睛瞎了,自带着水印也要欺骗自己是有杠的人了,我真的,怀孕了!

第二天的抽血,都是同一批的人,大家都会相互说着自己提前测的结果。和我一起说过话的姐姐们并不知道我已经测了,同我说这他们的紧张与担忧,我虽然深感抱歉,但老公一再用眼神阻止我与其他人说已经怀孕的事实(他的解释是因为觉得胚胎宝宝很小气,前三次都是因为我热衷于人分享试管的过程而导致胚胎宝宝生气了,不理我们了,所以才失败的……好吧,我老公看来也真的是有些魔怔了

抽了血,我第一次和老公很轻松的去医院楼下吃了早餐,静静地等待了一个小时,查到了报告,果然怀孕了,冻胚12天,600得漂亮血值……所有人都和我说,这一定是双胞胎(因为我放了2个胚胎,最终也确实成了双胞胎)

拿着单子上到了生殖科,无论结果如何,都需要拿给医生看,同期移植的看到脸熟的,都会过来问一下结果,成功的都在狂欢,而失败的,都坐在角落一言不发……这种对比,我想才是做试管这个过程中最遭罪的事,天上天下,真的很残忍,不是吗?

那几个和我一起移植多次的姐姐,见到我来了,忙起身问我的情况,我微微点了头,看见她门强做欢笑的说恭喜,就知道他们的结果了,一切的语言都很苍白,只能和他们说一句,不要灰心,继续努力啊!


后来我顺利的从生殖中心毕了业,开始进入漫长的孕期,退了所有试管的群,赫然发现之前没成功的姐姐也把我删了,我心里也特别能理解,我在失败的那几次,也多次删了已经成功的一些姐妹,不是讨厌他们,而且害怕看到他们分享出来的喜悦,这样只会衬托自己的悲哀……

虽然度过了第一关,但是孕期还是常常担心受怕,因为做过子宫肌瘤手术才半年就怀孕了,生怕自己的子宫兜不住孩子,加上孕期本来就容易胡思乱想,一直觉得自己会早产……

好在整个孕期,有老公贴心的陪伴,婆家娘家信细心的照顾,而我的孩子们也确实很给我省心,一个孕期没有孕吐,各种疼痛以及身体变形,我十分顺利的挺进了37周,在37周多的时候剖出了两个孩子……

现在回头看看,以前在努力备孕的自己真的很极端,什么事我都能牵扯到怀孕上,觉得所有人都在盯着我的肚子,整个人十分变态…

好在,我在我老公的陪伴梳理下,努力调整了自己,也努力锻炼身体(虽然才锻炼了一个多月),我一直坚信自己最后一次成功,得益于这一个多月的跑步,让我的子宫供血更好了,艾灸泡脚也增加了着床率,我的心态也在老公的陪伴下渐渐平和,最终,才得到这两个宝贝。

如今孩子已经三岁,虽不是各个拔尖,却也是我的心头肉,我不会觉得妈妈吃了很多苦才生的孩子,因为那一切都是我自愿换来的,而且在这个过程中,我的痛苦都是来源自己的情绪,但万幸,我有了这样的结局。

我写出整个备孕的经历,就是想要给还在迷茫,痛苦的姐妹们一个经验,希望所有想我当时一样,正在经历不好情绪的姐妹们,放宽心态,努力调整,锻炼身体,我家老公说的一句话分享给大家:

每个人都会有属于自己的宝宝,只是时间长短而已,你现在觉得此时此刻难熬,是因为你困在了自己的时间,你将时间线拉长来看,等你成功了再回头望,这一切你觉得痛苦的时光,都不值一提,十分可笑。

感谢我的老公,一路的支持与陪伴,也感谢你在孩子出生以后努力成长成为一个优秀合格的父亲,就让我们在一起努力,好好地养育孩子,将爱灌溉他们的成长,让他们也成为像你一样温暖的人。希望我的宝宝健康成长,也祝愿天下所有的宝宝健康喜乐,祝愿所有正在备孕的姐妹,看到这个博文,皆得所愿。

ntenteditable="false">

请点击输入图片描述(最多18字)

 
0相关评论
打赏